Vivere la vita a la mia estrada.

Me acabo de chocar. Cual ostia con el coche de un conductor ebrio, clavadita. Pero no ha sido una ostia física, ni mucho menos, todos los miembros de mi cuerpo están en su sitio, o por lo menos en el lugar que antes ocupaban. Me dado una ostia contra el tiempo. No tiene porque haber sido una ostia mala, tampoco buena, eso hay que aclararlo. Ha sido una ostia, simple y llana. Una ostia contra mi yo del pasado, contra mi vida del pasado mejor dicho. Una ostia contra todo lo que antes era y lo que eso ha supuesto en lo que soy ahora.
Ha dolido, pero han sido una mezcla de punzadas de dolor y alegría. De dolor por la parte en la que desearía no haberme ido nunca, por el hecho de mirar hacia atrás y ver lo que hay ahora y desear haberme quedado allí, con ellas. Aunque empiezo a pensar que ahora adoro ese pasado por el hecho de que me sacaría de mi rutina actual, una rutina que al fin y al cabo acabaría teniendo allí también. Aun así, lo hecho de menos.
Pero siendo sinceros, esta vez gana la alegría. La alegría que ahora me provoca pensar lo que me hubiera perdido si no me hubiera ido, por ver todo lo nuevo que he conocido gracias a eso que yo antes llamaba error.
Tengo una lucha interior entre ambos tiempos, así que como dijo un antiguo filósofo, no recuerdo ahora bien si griego o latino, mirar hacia atrás es solo una forma más de perder el tiempo. Y como el mio es oro, lo tendré a buen recaudo.

Bye bye.

Cada dos por tres serían seis.

Y bien, estarás contento, con esta van tres entadas consecutivas dedicadas a ti. Pero no te hagas ilusiones, será la última hasta dentro de bastante, o eso espero.

Por qué no pasa esto? el ni contigo ni sin ti. Recuerdo aun cuando hace unos tres meses te explicaba lo que era una sensación de vértigo, recuerdas? pues bien, ahora esa sensación no estaba. En absoluto. Lo único que había era un profundo vacío que me indicaba que me había caído. Que no había vértigo, porque cuando estas estampado contra el suelo no eres capaz de sentirlo.
Pero y el sentimiento opuesto? el de flotar en una nube? Lo daba todo por perdido. Me pasaban los momentos al más puro estilo diapositiva. Ni un hilo, ni mota de esperanza alguna. Tenia tierra encima, me pesaban las piernas, los brazos, me costaba hasta hablar. No tenía ganas de hacer el mínimo esfuerzo. Me pellizcaba, una y otra vez, deseando y rezando, aun siendo atea, porque todo fuera un sueño.
Pero pasó algo mejor, una llamada, una simple llamada como otras miles que habido y no han significado nada. Palabras que en otro contesto no tendrían nada de especial, pero que en ese preciso momento hacían que se me diese un vuelvo la tripa y me volvieran a temblar las piernas.
Y después tu cara, esa cara que nada más verte lo decía todo, y tu mano, de nuevo, y un beso. Y ya esta, se fue todo, las anteriores horas de angustia, de desgana, de todo. Como si me hubiera chutado un bote de éxtasis, igual.
No puedo ser más feliz, porque se me desgarraría la boca de ensancharla.
Para acabar solo te pediré que me Dejes ser una pasa, contigo, y a tu lado.

Vas a tener menos sexo que los lunnis en un convento.

Y con este curioso titulo, tras una semana y algo, comienzo otra de mis maravillosas y extrañas entradas.
De qué hablamos hoy? del yogur de fresa que me estoy comiendo? o quizá venga más a cuento hablar de como cambias de opinión según en que parte de la situación estés. Ese parece un buen tema.

La verdad, me suena a hipocresía, y sinceramente, hipócrita me siento. Pero a decir verdad, no voy a dejar de hacer lo que quiero porque en otro momento tuve otra opinión. Nunca había estado en situación, o por lo menos no de esa forma, así que tampoco podía haberla juzgado nunca.
Me siento tonta, para que mentirnos, me siento jodidamente tonta, y de vez en cuando lo pienso y me pregunto si realmente hago lo correcto. Pero luego te miro o simplemente me miro la muñeca y veo la pulsera y me digo a mi misma, chica, eres realmente gilipollas, pero estas jodidamente pillada.
Aunque obviamente, como persona con cerebro, más, o menos escaso, que soy no solo es esto lo que me tira a actuar de la manera en la que lo hago, también es la forma en la que me mirabas cuando pasó. No has hecho nada fuera de lo normal, no has escrito con humo en el cielo, ni te has grabado por televisión en tu faceta más ridícula. Realmente no has hecho nada. Pero siento que  hago lo correcto, que voy por el buen camino. Y si me tengo que dar una ostia, me la daré. Pero no me habré quedado con la angustia de hacer lo que sentía.

Te quiero, y más te vale, por tu bien y el de tu miembro viril, que esto sea correspondido.

Solo un video.

Lunes.

Aborrezco los Lunes, supongo que como cualquier ser humano que se disponga a madrugar dicho día. Pero no me voy a poner hablar de los tipos de madrugadores y de como son los Lunes, no, hoy por lo menos no.

Hablaré de mi continua bi-polaridad, de esa sensación de éxtasis que me entra en momento concretos y que a los diez minutos se transforma en una intensa depresión, la cual tiene como fin que vuelva a entrar en éxtasis, lo que comúnmente se llama "círculo vicioso". Odio y a la vez adoro a este maravilloso pero jodido circulo. Y no sé si será por mis excesivos cambios de humor, de los que ya no se puede echar la culpa a las hormonas por lo que empieza a ser preocupante, la cosa es que últimamente mi "bi-polaridad" tiende más a la felicidad que al pesimismo, y eso me gusta. Me gusta mirarte y saber que podría pasarme así las horas, perder la noción del tiempo pero siendo consciente de ello e importándome lo más mínimo. Me encanta llegar a casa y tener unas ganas increíbles de girarme y que estés metido en mi cama aun sabiendo que las probabilidad de que esto pase son realmente nulas. Adoro dormirme pensando y fantaseando con esos maravillosos días en Agosto que tanto ansío. Empiezo a ponerme lo que tu y yo denominamos "empalagosa". Pararé. Y no por el echo de quiera parar, me podría pasar así la vida, si no por el echo de que todo esto me lo echaras en cara. Y no, eso no me apetece nada de nada. Así que si lees esto antes de verme, cuando llegue solo dame un beso, no te regocijes por mis motivaciones, solo dame un beso. Y cállate por una vez.
Na, no serás capaz. No sé porque insito. Acabaré una vez más diciéndote que te quiero, y mucho, como la trucha al trucho. O como una piruleta a un pitufo. Tu eliges.

Bye bye.

Oh yes.

Hola de nuevo! Bueno, tras haber estado sin escribir más de una semana, hoy vuelvo. Sin tema alguno, como es normal, pero vuelvo.

Lo primero, ya que se lo prometí, felicitar a Alma por su 9.25 en cmc. Lo dicho, felicidades rubia (:

Para seguir, y no sé muy bien todavía si para terminar, darte las gracias. A quién? pues a ti, cara culo. Y que por qué? pues por el simple hecho de que me da la gana dártelas. Y también por los próximo y cercanos nueve meses. Como tu me dijiste ayer, si seguimos así después de nueve meses, podemos seguir así después de nueve años. Una proporción un poco absurda, pero en lo absurdo esta lo real. O no, no lo sé y sinceramente ni me importa.

Veis, cuando estoy feliz desvarío, me salen demasiadas palabras juntas y me cuesta ordenarlas, soy un caos. 

Me quedo en blanco, me limitaré a subir una foto y a acabar con esta entrada tan peculiar.

Bye bye!

Today only photographs.